ArtS
That's the way I do it
Вечер. Такой одинокий и холодный. Я так не люблю это состояние, когда рано темнеет, когда приходится чаще зажигать лампы, реже открывать окна и дышать застывшим семейным воздухом. Да ещё и горло болит, и глаза слезятся... Брр... А ведь сейчас только Сентябрь, но все эти мелочи заставляют думать, что за окном уже стабильно минус, а земля укрыта тонким слоем ещё не почерневшего снега... В такие моменты я немного теряюсь, на меня накатывает волна воспоминаний: с одной стороны, уже далёких и, наверное, поэтому приятных, с другой, почему-то оставляющих после себя лёгкий холодок и горечь несбывшихся надежд. Может быть, это меланхолия, может быть, это лёгкий Петербургский сплин, но в любом случае, такими вечерами я часто и подолгу думаю, молча, неторопливо, аутентично теребя какую нибудь безделицу, я сижу, не меняя позы и выражения лица, угрюмо смотрю в одну точку... Но, если раньше эти мысли были моим секретом, то сейчас мне хочется поделиться ими.

У всего есть свой предел. Есть вещи, чей предел настолько велик, что человек, будучи неспособным его постичь, называет его бесконечным. К сожалению, а может быть, и к Счастью, предел терпения наступает слишком быстро. Просто в некоторых ситуациях, человек может жаловаться, ворчать, ругать и винить окружающих в своих бедах, но если он "терпит", значит есть то, что его устраивает — некий оптимальный компромисс ограничений и свобод. Значит, жить вместе с родителями, соблюдать определённый порядок отношений, играть свою роль — словом, если я всё ещё здесь, то меня всё устраивает?

Нет, многое я уже не могу переносить, особенно эти острые углы дивана-кровати, которые так и норовят ужалить тебя побольнее, пока ты протискиваешься в узком коридоре между кроватью и шкафом... Но если я не съехал, значит меня всё устраивает? Нет. Но я боюсь. Боюсь открыть эту дверь в большой мир, потому что жизнь в нём потребует больших усилий, чем я готов потратить. Отсрочить шаг, продлить детство — наверное, отчасти поэтому я поступал в университет. Ужасно себе представить, но я только на втором курсе понял, зачем нужно учиться, что на самом деле институт может мне дать...

Интересно посмотреть, как со временем меняется моё отношение к университету: как к чему-то мифическому и окутанному тайной при поступлении, как к чему-то важному и столь необходимому при поступлении уже в 2006 году, как к чему-то огромному, величественному и, уже поэтому, необъятному во время первой сессии, и сейчас... Не нужно строить иллюзий: университет - это обычное здание: бетон, цемент, кирпич. Но его стены оживают, когда люди наполняют их смыслом: он может быть и обителью зла, и родительским домом, где всегда можно найти помощь и поддержку. А чем он станет - зависит от нас: человек — он как линза — может видеть хорошее в плохом, и плохое в хорошем. Некое полуживое существование материальных объектов, когда сам объект содержит в себе ряд признаков, а какой из них проявится при контакте — зависит от человека. Наше мироощущение будит неодушевлённые предметы и они начинают свою жизнь... Я не знаю, правда ли это, я не знаю, как это можно доказать или обосновать. Это лишь моё мнение, всего лишь догадка, отражение моего мироощущения, и всё это — всего лишь запись в дневнике, всего лишь слова. В них есть призыв и я хочу наполнить их действием...

Вечер. Я сижу за столом, не меняя позы и выражения лица, смотрю в одну точку, погружённый в собственные мысли, и не понимаю, куда так спешат эти часы? Я выхожу из этого состояния с неоднозначным чувством: горечь утрат и грусть летают холодом по коже, грусть от того, что многие вещи я не сделал или делал совсем не так... Но есть ещё одно, приятное чувство — многое я ещё не успел сделать, поэтому ещё многое мне предстоит испытать. При мысли об этом, моё тело словно наполняется теплом. Теплом, которое заставляет тебя сделать новый, жадный вздох — это, как мне кажется, ожидание чуда ))

@настроение: Неоднозначное

@темы: Мысли, Точка зрения